Google+

Растет человек… — пособие для родителей

Двенадцать лет. Всего двенадцать и уже двенадцать. Крайне обидчив, стоит чуть задеть — мгновенно вспыхивает: упрям, своеволен. Порой — совершенный ребёнок, вдруг — иронический взгляд искоса, чёткая аргументация — мыслитель, да и только! «В последнее время он очень изменился…» Часто слышит эту фразу педагог из уст родителей подростка.

—        Ещё вчера такой милый, послушный, а сегодня все ему не нравится, всех критикует, стал скрытен, обманывает…

rastet-chelovek-posobie-dlya-roditelej

 Растет человек… — пособие для родителей

Кризис подросткового возраста, опасный возраст, трудный возраст. Много названий придумали мы, взрослые, стараясь разобраться в том, что же происходит с нашими детьми где-то между десятью и пятнадцатью годами. Мы написали сотни книг и тысячи статей о подростках, а трудности, противоречия, сложности воспитания — вот они: открой любую дверь, войди в любой дом.

—        Мама, мама, смотри, какой я самолётик сделал, он летает? Я сам сделал! — сын-первоклассник встречает маму у дверей.

—        А уроки ты приготовил? — слова мамы, как холодный душ. Малыш подбирает с пола бумажную модель и, шаркая по-стариковски ногами, отправляется к письменному столу. Готов ещё один кирпичик для фундамента тех трудностей, с которыми мы сталкиваемся потом, когда наши дети подрастут.

Прислушаемся к тому, с чем идут к нам наши дети, не оттолкнём их, когда они ещё не подростки, — и, может быть, менее трудным станет подростковый возраст.

—        Мама, мама, смотри, какой я самолётик сделал! Я сам сделал, он летает.

—        Сам сделал! Какой молодец, дай-ка взглянуть.

А ну, запустим… Летает!

Мы учим своих детей, учим постоянно, учим не нудными проповедями и наставлениями, не экскурсиями в собственное прошлое: «Я в твоём возрасте не гонял по улицам, а ты…», учим своими делами и поступками. Учит свою дочь мама, когда встречает отца, пришедшего с работы, и целует его в прихожей, учит сына отец, когда, откладывая в сторону интересную книгу, отправляется на кухню вымыть тарелки — к маминому приходу в доме должно быть все в порядке. Мы учим своих детей каждым своим шагом, учим хорошему и, увы, плохому.

—        Как мне осточертела эта работа! Вечная нервотрёпка с утра до вечера! Сколько раз вам надо говорить о том, что обувь нужно ставить на место — пройти по коридору невозможно! — усталая мама вернулась с работы.

Вспоминается старая притча: отец кричит на свою мать. Эту сцену наблюдает мальчик — сын.

—        Что ты смотришь! — переключается на сына отец.

—        Смотрю, как надо будет обращаться с тобой, когда ты состаришься…

Все видят и все слышат наши дети, многое запоминают, многое понимают, ещё больше чувствуют. Воспитание подростка начинается задолго до подросткового возраста. В известном смысле подросток — это продукт, результат вашего отношения к ребёнку, результат взаимоотношений в вашей семье.

Успех в воспитании ребёнка редко является результатом счастливой случайности. Давайте подумаем вместе, почему в одних семьях дети растут на зависть хорошими, а в других наоборот?

Положение подростка в семье довольно сложно.

«Вся беда в том, что родители до сих пор считают меня маленьким, сюсюкают», — сказал мне как-то Серёжа. Мальчику было 13 лет. Родители не сумели вовремя перестроиться, заметить, что сын повзрослел.

В результате — разлад отношений, конфликты.

Если задать любому родителю вопрос: замечаете ли вы, как растёт ваш ребёнок, — ответ не всегда будет положительным. Известно, что быстрее всего растут дети у знакомых, особенно те, кого мы редко видим.

Родители часто не замечают взросления собственного сына или дочери. А между тем их развитие происходит непрерывно. Ребёнок, как губка впитывает информацию о мире, в его организме происходят постоянные изменения, меняется его характер. Малозаметные изменения накапливаются, и если мы их не замечаем, то следует взрыв, кризис, скачок. Резко меняется поведение подростка, его отношение к товарищам, учителям, родителям, к учёбе, труду, спорту.

Количественные изменения перешли в качественные. Ваш ребёнок уже подросток. Были ли вы готовы к этому? И что это значит — быть готовым к этому?

Успех в воспитании приходит тогда, когда родители внимательно следят за взрослением ребёнка и меняют (корректируют) своё поведение по мере его взросления. Во-первых, необходимо представить себе, что происходит с вашим ребёнком, когда он становится подростком.

Ребёнок как бы переходит с медленного бега на длинную дистанцию к рывку на короткой. И если мы не наблюдали внимательно за тем, как, то тлел, то горел бикфордов шнур, взрыв для нас — часто полная неожиданность.

Вдруг вы заметили, что ваш сын духовно и физически повзрослел, он осознает себя как личность и, как всякая личность, стремится утвердить себя.

Но заметить это лишь полдела. Надо изменить своё поведение, перестроиться, а, это не просто. Самоутверждаясь, подросток попользует те средства, которые имеются в его распоряжении.

Подросток часто сообщает нам о своём взрослении упрямством, болезненным (с нашей точки зрения) стремлением к самостоятельности, критичным отношением к окружающим. Этот критицизм порождён жаждой разобраться в себе и в мире, найти объект для подражания.

Все меняется в подростке. Ещё вчера он видел причину собственного поступка вовне.

—        Ты почему не вытер пыль?

—        За мной Илья зашёл, и мы пошли гулять…

А сегодня он уже понимает, что причина поступка в нем самом. Но, в отличие от нас, взрослых, он проводит между своим поступком и этой самой причиной прямолинейную связь:

—        Я побаивался Валерку, а сегодня как дал ему! Значит, я смелый человек.

Ему кажется, что стоит совершить один смелый поступок — и он смелый человек, совершил волевой поступок — значит, у него сильная воля.

Подросток — человек на перепутье. Он как бы между двух миров: он уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Отсюда жажда самостоятельности.

—        Я сам, во что бы то ни стало, я сам.

А с другой — боязнь остаться без помощи и поддержки, тщательно скрываемое опасение:

—        А смогу ли я?

Нужен величайший педагогический такт, чтобы поддержать стремление к самостоятельности, не обидеть ребёнка сверх опекой, не усомниться в его возможностях.

Мама и дочь. Дочь возвращается из школы, снимает пальто и проходит на кухню, где мама готовит обед:

—        Ууу… опять борщ.

—        Прекрасный борщ, я сама съела целые две тарелки.

—        Ну и ешь его сама!

—        Как ты со мной разговариваешь?

Кто виновник конфликта? Мать или дочь?

Подумали? А теперь давайте разберёмся. Первая фраза дочери. В ней есть оттенок недовольства (то ли она не любит борщ, то ли его слишком часто готовят). Не этим недовольством порождён конфликт. Вдумаемся в смысл, в подтекст второй фразы: «Прекрасный борщ, я сама съела целые две тарелки». Я, такая большая, умная съела целые две тарелки, а ты, маленькая, ещё глупая, смеешь быть недовольной… Дочь улавливает этот, по сути, оскорбительный для неё подтекст, и её реакция почти закономерна.

Во многом по-детски понимая суть поведения взрослого, подросток подражает некоторым его внешним сторонам: как свидетельство, знак взросления — сигарета во рту, тайно выпитый бокал вина в тёмном коридоре во время школьного вечера.

А эти ужасные брюки, куртки, причёски, серьги!

Есть, к сожалению, и родители, и учителя, которые предлагают объявить этим атрибутам подросткового возраста чуть ли не крестовый поход.

Но давайте подумаем. Это сейчас мы стали консервативны в выборе музыки, которую любим слушать, одежды, которую предпочитаем носить.

А в молодости? Разве у нас не случалось конфликтов с родителями по этому же поводу? Выделиться, проявить себя во все времена было нормальным стремлением подростка.

Если родители устраивают дома локальную войну с причёской сына или розовыми брюками дочери, они часто теряют контакт с ребёнком, разрушают положительный психологический климат в семье, теряют возможность воспитательного воздействия на подростка.

Давайте договоримся: конечно, лучше бы (лучше для нас), чтобы наши дети носили то, что мы носим, слушали бы то, что мы слушаем. Но так не бывает.

Пусть носят то, что хотят и танцуют так, как хотят. Примем это как болезнь возраста. Отнесёмся к этому по-взрослому снисходительно. У большинства детей к 16-17 годам это пройдёт.

Будем лучше, как говорили раньше, о душе ребёнка думать. Не будем трогать внешнего — есть более важные заботы. Пусть дикая причёска — но растёт смелым и честным, пусть жуткая куртка — но не бросит друга, поможет старику. Пусть что угодно — но будет человеком.

—        Я веду себя как взрослый, следовательно, я — взрослый.

Позиция подростка в семье — результат господствующей в ней атмосферы — психологического климата семьи. Подростку необходима любовь родителей (к нему и друг к другу), разумное и ненавязчивое внимание к нему.

«Гармония семейных отношений не означает отсутствия проблем и бесконфликтности. Напротив, чем ближе к идеалу, тем сложнее и тоньше мир возникающих противоречий. Гармония ведь всегда единство различного», — отмечает Ю. П. Азаров в книге «Семейная педагогика».

Что же позволяет родителям надеяться на успех в воспитании? Во-первых, глубокое знание своего ребёнка — особенностей его возраста и его индивидуальных особенностей. В подростковом возрасте развиваются интересы, наклонности, способности. Этому порой надо уметь не мешать…

Одним из самых эффективных средств воздействия на подростка служит личный пример родителей. «Воспитатель, — писал К. Маркс, — сам должен быть воспитан». Лишь тогда он может стать примером для подражания, лишь тогда он имеет моральное право предъявлять требования.

Л. Н. Толстой — великий знаток человека — считал, что воспитание детей — это прежде всего самоусовершенствование воспитателей.

Умейте следить за взрослением ребёнка и соответственно менять своё поведение, постепенно давая ему большую самостоятельность.

Следите не столько за поведением ребёнка, сколько за своим собственным поведением. Помните, что порой главное в воспитании — не замечать и не вмешиваться.

Воспитание ребёнка — это труд, труд каждодневный и непрерывный, без выходных и отпусков. Чем старше ребёнок, тем этот труд сложнее. Выходных в воспитании нет, но есть праздники — праздники родительского счастья: в семье растёт человек!

Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:

Желаете на почту получать последние статьи? Введите Ваш e-mail:

Навигация

Предыдущая статья: ←

Следующая статья:

WordPress
Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Вконтакте
FaceBook
Мы в социальных сетях
 

Желаете получать последние статьи?

Введите Ваш e-mail:

Мы в социальных сетях
 

Свежие комментарии
© 2017 Воспитание детей